第四百零八章 时间机器（1 / 2）

事实证明，人真的要相信自己的本能。

当你和一个人的初相识时，便感到浑身不适、吃喝不香时，这便是“生理性厌恶”准没错了。

对人也好，对事也好，唯有热爱，可以永恒。

无论当初你下了怎样的决心，只要从开始时便不喜欢，那坚持的过程就只有折磨。

可悲的是，无论你经历过怎样痛苦绝伦的折磨过程，也不可能得到一个能够被自己认可的，“好”的结果。

包子的出现，改变了我的所有生活。

她很黏人，胸无大志。

满脑子想的，都是玩乐。

当我好不容易从一个“废人”，熬成了司职救人的“英雄”，正准备为了事业大展一番拳脚的时候，却又陷入到了对“调转”的漫长等待里。

所以，我能做的，便也只有每日与包子在一起“玩乐”。

可随着日子的推进，我发现我俩之间除了“身体”之外，再无任何可以“交流”的途径。

特别是“心灵”上，我俩更是“风马牛不相及”的两个物种。

这也难怪，作为一个二十四周岁的成年男子，我是真的很难去与一个七、八岁的孩子耐心沟通！

因为包子并不是真的“七、八”岁大！

论实际年龄，她比我还要多活一年！

关键在这唯一的“交流”途径上，我俩也不是十分和谐！

可以说是只有“共振”，完全没有“共鸣”！

而对现实的不满，我却无力更改。

毕竟在家人，也即是妈妈的眼中，包子已是我“明年的新年”。

当一个人活着，却只能去回忆的时候，他就等于是死了。

那时的我，与那些每天被家人推到巷子口处，坐在轮椅上，迎日出、盼夕阳的耄耋老人们相比，唯一的区别，可能就只剩下了我还“年轻”。

可是“黄泉路上无老少”呀！

不是吗？

事业上的“寸功难进”，感情上的“如鲠在喉”。闲暇里，我便只能写下一段又一段文字，用以慰籍或者规劝自己。

比如在《新年里写给我明年的新娘》之后，又饱受了三个多月折磨的我，在一个失眠的夜里，写下了这篇《生命不可承受之残忍》：

真的变了。

好多年前，我还是个孩子。

还以为时间，就是要用来浪费的。

青春，就是要用来挥霍。

那时候，真的好单纯。

看到美好，会欢喜到哭泣。

相信友情，觉得两肋插刀是荣耀。

有好多好多的兄弟。为了义气，甚至宁愿割让心爱。咽泪装欢，只是为了单纯的逞强。

已经变了。

明白了什么叫力不从心。

长大的过往里，伤痕累累的故事里，我们隐藏了纯真，挂起了保护的外壳。

真的以为自己仍然年轻。

以为自己，还是那个“十八岁”的自己。

直到那天突然发现，小我六岁的妹妹，已经十九啦！

一直以为，爷爷是家里的健康榜样。

记忆里，还是60多岁时的他，和那个十、一二岁时的我。

总要小跑，才能勉强跟上他矫健的步伐……

可是，昨天的电话里，才没说几句话的爷爷，竟然便有些气喘吁吁了……

他真的是老了。

转眼，竟然就快八十了！

忘了是什么时候，我还有梦想，还想去流浪。

还希冀着，可以靠街头卖艺支撑自己游遍江山的旅途。

生于追逐，死在路上。

曾几何时，看到“有情饮水饱”这五个字，会心生向往。看到相互搀扶，街头卖菜或者结伴买菜的公婆，会羡慕。

我以为，我可以。

或许，我们真的可以。

但是，生活不允许世外桃源。

活着，是一种奢侈。

不珍惜的活着，是一种罪。

玩泥巴的伙伴，一起打架的兄弟，通宵唱过卡拉OK的姐妹们，不是已为人妻夫，便是已为人父母。

最不济的，也已经奋斗在养自己的道路上，成了谁或谁的下属。

成了，生活的俘虏。

对于常常与梦想背道而驰的现实，我也曾无声或者激烈的抗议过。

可是，我还活着。

“我还活着”就足以证明，我的抗议，失败了。

有梦想的人，都睡不好觉。

睡不好觉，就会精神衰弱。

很累，很苦。

我猜，“梦想”，便是那生命最不可承受之重吧！

但对于活着来说，这同时又是生命最微不足道之轻。

我们是不是都选择了错误的方向？

让鸟儿去游泳，鱼儿去飞翔？

我以为，我一直都是活在现实里。

所以理所应当的，是一个彻彻底底的，“现实”的人。

可是为什么清晨醒来，脸上还是会挂着泪痕？

为什么夜晚来临，还是会看着星星发呆？

为什么看到美好，心会痛？

为什么遇见单纯，会，自惭形秽？

我到底，是魔鬼？还是，信徒？

我们总是很挣扎，从来不敢说真话。

怕满嘴的真话，会被当成异类，或者傻瓜。

这世界是只有我一个人在矛盾？还是我们都在矛盾？

抓不住、摸不到、赶不上，我诡异的想法，瞬息万变。