第541章 放弃治疗（2 / 2）

曾认为生活已经够苦了，经历很多方能明白，苦难是没有止境的，我觉得现在很痛苦，那是因为我没遭遇过更痛苦的事情。幸福才是上限恒定，我所能为之快乐的事物只有那么一点，也快没了。

我知道我恐惧焦郁的是什么了！我并不害怕死亡本身，而是我的生命早已和这些平日里微不足道却又紧紧相连的事物站在一起，胶水渗进皮肉。如今我要走了，癌症是一只泛着孤独的青灰色的巨手硬生生将我拽出来，我的离开伴随牵拉撕皮的疼痛。

喉咙哽住，我坐在台阶上，月光以倾斜的角度送来窗户的形状，蔓延到我的大脚趾。烟灰残在膝盖处气球的睡裤上面，喉咙还在颤抖，我忽然不想抽烟了，我胸口郁闷，心脏更像被抽走了，空荡荡的冷却。

我不想死……我……

原来还有很多事情可做，时间一旦变得珍贵，哪怕是坐着不动也是一种感觉。我还有太多太多，我想突然给生疏许久的妻子一个大大的拥抱，用力鼻吸她头发的淡香；我想拿起尘封多年的笔，随便写写，写我抠鼻屎也好；我想随便乘坐一种交通工具，不知道去哪里，也无需知道去哪里……我……

……我……

突然的爽然若失，心里飘渺着某些雪花形状的燠热，蝉鸣叫的树叶，纷纷落到脚尖，耳边扑来疾驰的热浪……

又是那个难忘的夏天，多年未忘，我还记得。那条路没走完，多想……多想……一直走下去。

沉默良久，我摇摇头。

不要多想了，回不去了。

……

……

说到做到，这件事我没对任何人说。当然我也不是无脑子，一直不告知的下场就是我有一天突然撑不住了，所有人和我还有关联的人会大吃一惊，母亲流着泪责备我不早说，宛溪黯然神伤。最后并不能带来什么积极的改变，只是把漫长的悲剧浓缩到一个焦点。

至少我不用整天听人劝这劝那，不是么。大不了我找个没人的地方自生自灭，警察找到我的时候，躺地上的已经是一具失去心跳和脉搏的尸体，尸体是听不到哭泣的。

自从我得知我有癌症，我愈发不能直面我的妻子，甚至宛溪在暗示的时候，我干脆利落的拒绝。

我疏忽她，并不是我不在乎她，而是一旦从她身上获取到愉悦，我便警觉这种美好将逝，继而像浮在海面的木头那样，浸入水里的一半腐烂发臭，是我的心痛。

女人得不到满足似乎容易暴躁，伴随“禁欲”时间的增长，她对我的态度愈加烦闷，看我的眼神也带着埋怨的锐利。

我倒不在乎，若是她受够我了，要和我离婚，就随她便是。在我死之前离婚还能跳过守寡阶段。