第214章 镜子里的人（2 / 2）

为什么我是这样的？

是因为爸妈不在身边吗？是因为奶奶不疼我吗？是因为我生来就是个女孩吗？还是因为我命不好，投胎到了这个山咔咔里？

我不知道。我只知道，镜子里的这个人，让我感到无比的厌恶和绝望。我甚至抬起手，想去打碎那面镜子，打碎那个让我无法直视的影子。

但手举到半空，又无力地垂了下来。打碎了镜子又能怎样？打碎了，我还是这个样子。改变不了任何事。

哭得累了，我顺着柜子滑坐到地上，把脸埋在膝盖里，无声地痛哭。眼泪鼻涕糊了一脸，沾湿了破旧的裤腿。

也不知道哭了多久，直到嗓子哑了，眼泪好像也流干了，只剩下一下一下的抽噎。院子里早就彻底安静下来，各屋的煤油灯也熄灭了，整个院子沉入死寂的睡梦中。

月光稍微亮了一点，清清冷冷地洒进来。

我抬起头，再次看向那面镜子。镜子里的人影依旧模糊，依旧那么不堪入目。但奇怪的是，经过刚才那一场彻底的崩溃，我心里反而好像空了一块，没那么堵得慌了。

我用手背使劲擦了擦脸，抹掉眼泪和鼻涕。看着镜子里那双虽然红肿，但依旧睁着的眼睛。

是啊，我就是这个样子了。又脏又破，像棵没人要的野草。

可是，野草也有野草的法子。

没人给我买新衣服，我就想办法把破衣服洗干净点，补丁缝得整齐点。没人给我梳头，我就自己用手指蘸点水，尽量把乱发捋顺。没人给我打水洗脸，我明天一早就去井边，用冷水好好把脸洗干净，把脖子和耳朵后面的泥垢都搓掉。

我能做的，好像也只有这些了。

至少，让自己看起来，不那么像个小叫花子。至少，在走进教室的时候，不让小燕燕她们因为我的邋遢而感到难为情。至少，在冉老师看我的时候，我能稍微抬得起一点点头。

这不仅仅是为了别人怎么看，更是为了我自己。我得让自己觉得，我唐平萍，还是个“人”，不是一个可以随意作践的物件。

这个念头，像一颗小小的种子，在我一片荒芜的心里，悄悄冒了个芽。

我扶着柜子站起来，走到床边。这一次，我没有直接躺下，而是把身上那件又大又长的外套脱了下来，仔细拍了拍上面的灰，尽管没什么用。又把裤脚往上卷了两圈，免得再拖在地上。

然后，我才重新躺下，拉过那床霉味被子盖在身上。

闭上眼睛，我不再去想奶奶阴沉的脸色，不去想叔叔婶婶的冷言冷语，也不再去奢望远方爸妈那虚无缥缈的牵挂。

我只想着一件事：明天早上，天一亮，我就去井边，打水，好好洗把脸，把脖子和耳朵后面都洗干净。

就这么一件小事，成了支撑我度过这个漫长黑夜的唯一念头。

镜子里那个丑陋的影子，依然刻在我脑海里。但此刻，它不再仅仅带来绝望，也带来了一丝微弱却坚定的决心：我要一点点地，把自己从这片泥沼里，往外拔。哪怕只能拔出一寸，也是好的。

夜，更深了。

山影重重，万籁俱寂。

但在这间小黑屋里，一个女孩心里，有什么东西，在悄悄地发生着改变。虽然微小，却真实存在。